Hotel

Na jednom vojenském cvičení bylo hlavním úkolem maskování. Generál na inspekci se najednou rozeřval, když viděl jeden kmen stromu, jak začal najednou děsně poskakovat. Nechal si dotyčného zavolat: Vojíne, uvědomujete si, jak bylo vaše nezodpovědné chovaní nebezpečné? V bojové situaci by mohlo stát životy celé jednotky!
Pane, když si ze mě hejno holubů udělalo cvičný terč, zaťal jsem zuby a vydržel to. Když mi dva psi načůrali do bot, řekl jsem si, že už bylo hůř. Ale když mi po nohou vylezly dvě veverky k rozkroku a jedna řekla: Jeden sníme teď a druhý si schováme na zimu...

Dva lidi se potkají na náměstí a ten jeden mu říká:"Hej,slyšel si o tom týpkovi co se pokoušel přeplavat Atlantik?"
A na to odpoví:Jó! V půlce se unavil a plaval zpátky."

Paní učitelka se ptá Aničky copak nám dává slepička vajíčka paní učitelko vajíčka paní učitelka se ptá Honzíka copak nám dává prasátko maso paní učitelko maso paní učitelka se ptá Pepíčka copak nám dává kráva domácí úkoly....:D

co udela cigan kdiž vidi skina more už jsou tadi mizime

Je cikán a ten furt chodí pozdě do práce, a takhle de do práce a zase pozdě, ale tentokrát na něho čekal vedoucí firmy před branou a ukázal na hodinky a řekl cikánovi
"7:50"
cikán"a kde"

Cikáni jdou ulicí s transparenty "Svoboda,základ života"
a Hitler je takhle opřenej o strom a teď je tam vidí a říká jim:"Moje řeč.Nechcete se u nás vysprchovat

Škoda, že Róbert nemá ústavnú väčšinu. To by sa ľahšie obhajoval fakt, že Slováci potrebujú ústavnú liečbu!:-)

Pepíček se ptá: ˝Tatínku, má srdíčko nožičky?˝ ˝Samozřejmě, že nemá˝, odpoví tatínek, ˝jak jsi na to přišel?˝. Pepíček říká: ˝Já jsem včera slyšel, jak říkáš: Srdíčko, roztáhni nožičky˝.

JDE ČECH AMERIČAN RUS A CIKÁN A VSÁZÍ SE KDO VYDRŽÍ DÍL V KŘOVÍ S TCHOŘEM DO KŘOVÍ JDE ČECH A ZA 5 MINUT VYLEZE A ŘÍKÁ FUJ TEN TCHOŘ ALE SMRDÍ JDE TAM AMERIČAN VYDRŽÍ TAM 10 MINUT VILEZE A ŘÍKÁ FUJ TEN TCHOŘ ALE SMRDÍ JDE TAM RUS A VYDRŽÍ TAM 15 MINUT VILEZE A ŘÍKÁ FUJ TEN TCHOŘ ALE SMRDÍ JDE TAM CIKÁN A ZACHVILKU VYLEZE TVHOŘ A ŘÍKÁ FUJ TEN CIKÁN ALE SMRDÍ. :D

Farmář pěstuje na poli melouny a každou chvíli se mu stane, že mu děti nějaké ukradnou. Tak přemýšlí jak by těm krádežím zamezil a jednoho dne dostane nápad. Vyrobí ceduli na které je napsáno "Jeden meloun na poli je napuštěn jedem!" a zapíchne ji na kraj pole. Od té doby se opravdu melouny přestanou ztrácet. Farmář z toho má velkou radost, ale jednou takhle jde kolem svého pole, podívá se na ceduli a na ní je dětskou ručkou dopsáno "Teď už dva!